Caballeros de papel.

Mis excéntricos héroes literarios tienen más poder y protagonismo que todos los caballeros andantes que han invadido mi vida real. Y ahí es donde radica el problema, el listón está muy alto, la barra de medida se rige por factores difíciles de cumplir, las expectativas son demasiado elevadas.

Supongo que por esa razón nadie ha sido capaz de moverme el suelo tanto como pueden llegar a hacerlo los personajes de algunos libros. Ellos son capaces de atravesar los muros invisibles tras la seguridad que resguardan unas cuantas líneas de realidades imaginara acabando con la mujer con complejo de nómada fugitiva autosuficiente. 

Jenn..*

Preguntas curiosas sin mucho sentido.

Tras haber hablado con unas cuantas personas arbitrariamente en conversaciones que surgieron de la nada pero despertaron mi curiosidad y me llevaron a buscar, leer y analizar algunos artículos he podido ver que de manera general tanto hombres como mujeres nos fijamos en las manos cuando nos sentimos atraídos por alguien. ¿Por qué las manos? ¿Qué tienen de especial?

Se me ocurren unas cuantas posibilidades pero no sé cuál de ellas pueda ser realmente concluyente; por ejemplo: Porque son las que se encargarían de tocarnos de presentarse la posibilidad, porque dependiendo del estado en el que estén nos muestran la limpieza o cuidado propio de la persona (pero claro esto ya no es tan fiable a la hora de intentar convertirla en una variable dado que hay muchas profesiones que se las estropean sin remedio), porque nos enseñan la dureza, fuerza, delicadeza que posee una persona, porque son la que nos recogerán si caemos y nos sostendrán tanto hipotética como literalmente …

No lo sé, ninguna de las opciones me brinda una respuesta totalitaria que me aclare la duda. Muchas opciones me parecen acertadas y otras solo un grupo de palabras, por lo que esta es otra de esas preguntas que dejo en el aire por si alguien quiere responder o debatir. 

Jenn..*

Caminando en arenas movedizas.

Cuando era más pequeña solía preguntarme como podría saber si quería alguien, a mis padres, a mis amigos, a mis abuelos, por ejemplo. ¿Qué me demostraba que realmente les quería? ¿Qué era querer a alguien? ¿Sería yo capaz de hacerlo o tendría alguna especie de defecto de fábrica que me lo impidiese?

Entonces, conforme avanzaban los años, e iba recibiendo algún que otro golpe de la vida pude ir averiguando lo que significaba (al menos para mí) querer a alguien…

Empezando seguramente, por ese a veces no tan irracional miedo a la perdida. Ese temor que te eriza hasta lo más hondo con el simple hecho de pensar que esa o esas personas puedan llegar a faltarte algún. Esa horrible pérdida inmediata de toda magia cuando calibras la posibilidad de que su brillo se apague. Que una mañana te levantes y de repente sientas el vació de que todo se terminó, que no volverás a verle ni siquiera de casualidad por la ciudad o que no podrás llamarle por teléfono como mínimo. No hablo de la posibilidad de no poder entablar un contacto físico (un abrazo, un beso, etc.) porque a veces, las personas que queremos viven a miles de kilómetros de distancia, y eso no colabora a que duela menos o que puedas sentirles de forma más tenue, pero lo importante es que sabes que respiran y eso parece ser suficiente. 

Luego si continúo viendo están los sacrificios, esas cosas que no nos gustan o no nos apetece en absoluto hacer y sin embargo realizamos animadamente con la mayor de las sonrisas sólo porque somos conscientes de a que a la otra persona le gusta, y lo que es más, le gusta que a ti te guste o le gusta hacerlas contigo. Esa perezosa sensación de tener que despegarte de lo que estás haciendo y realmente te agrada para trasladarte a una situación que no te resulta atractiva en absoluto o tal vez en ese momento no te apetece, pero entonces… vuelve a surgir la magia cuando ves lo mucho que la otra persona disfruta de ello y de que estés ahí, y de repente el sacrificio deja de serlo en absoluto para transformarse en algo que te reconforta por dentro, esa deliciosa sensación de confort como si estuvieses en una cama mullida.

Lo que me lleva a la seguridad, valorar su seguridad por encima de todo. Descubres como de pronto deja de importante lo que a ti pueda llegar a dolerte algo física o mentalmente sólo por evitar que a ellos les duela. Ser consciente de que realmente cambiarías tu vida por la suya seguramente sin siquiera dudarlo o detenerte a reflexionarlo, porque lo que realmente te tranquiliza es que esté bien. Encontrarte totalmente cansado o tal vez incluso algo enfermo y que todo eso se olvide automáticamente para transformarse en una fuerza que no sabías que tenías que te hace perder consciencia de tu propio dolor en pos de apaciguar el suyo.  Esa extraña capacidad que te permite saber que serías totalmente capaz de doblar tus posibilidades convirtiéndote en una especie de superhéroe por protegerle.

Esa irrefrenable necesidad de que nada le toque, de que siempre esté feliz porque sabes que si se rompe tú acabarías partiéndote también. Es como una serie de sonrisas enganchadas, la suya hace que la tuya aparezca hasta casi sin querer. Sabes de sobra que serías capaz de tragarte tus propias lágrimas sólo por ser fuerte a su lado si fuese necesario, aunque luego te desarmes.  Y si por alguna estúpida razón eres el culpable de que esté mal todo tu interior se mete dentro de un pozo de una culpabilidad que se siente culpable y quema, que duele como si fueses tú el que ha sido dañado. Y entonces te tragas el orgullo junto todas esas concesiones tontas de no dar brazo a torcer porque sabes que es preferible agachar la cabeza antes de que perderle o causarle más daño. Por el contrario si alguien a quien quieres te daña a ti todo se siente más fuerte, incluso las frases más insignificantes dichas despectivamente duelen, cualquier daño suyo hiere más que otra cosa peor que puede harte una “persona x”

Realmente nunca me he llevado nada bien con esto de los sentimientos, es algo que me cuesta bastante interpretar y sobre todo teniendo en cuenta que hay mucha gente que los regala de mala calidad lo que me impide enormemente llegar a comprenderlos.  Aunque con el paso del tiempo puedo asegurar que voy tomando más noción de lo que implican, tal vez me cuesta un poco, pero con algo de detenimiento y análisis puedo asegurar que soy capaz de comprender que siento en cada situación y respecto a cada persona; que impulsos me mueven.

Y con respecto a las personas he de decir que soy bastante tonta, bastante crédula e ingenua. Suelo confiar demasiado como si aún estuviese dentro de un cuento de hadas creyendo que todo el mundo es bueno y nadie haría daño por beneficio propio, creo que me cuesta bastante medir lo cruel que pueden llegar a ser la gente en algunas circunstancias. Suelo tener una visión de mi misma como alguien más bien frío y poco sentimental, pero no creo que sea así, realmente creo que mi problema es llegar a expresar toda esa magia de estrellitas que me mueven las entrañas, me supone un gran esfuerzo sacar fuera toda esa “fragilidad” que hay dentro. Y cuando siento que alguien que me importa sufre me entorpezco, me endurezco y no sé qué hacer, entonces me comporto de forma tozuda, bruta y a veces hasta cruel. Olvidándonos de que pueda sentirme atacada, entonces las cosas se complican realmente, porque la fuerte armadura de fuera se apodera de lo que hay dentro y lo encierra apagando su luz y haciéndole desaparecer hasta que vuelva la calma y sea seguro dejarle salir.

Creo que me quedaría con una simple y tal vez algo peliculera conclusión: querer a alguien es algo irracional, algo que no atiende a consecuencias, concesiones o formas de pensar. Que se olvida de las debilidades, las distancias. Algo que no tiene control o conciencia, que puede llegar a ser totalmente absurdo y poco lógico.  Que te hace descubrirte haciendo cosas que no creías que fueses capaz de hacer mostrándote una persona diferente a la que eres normalmente o con el resto del mundo. Dominar estas situaciones de sentires sigue siendo todo un reto para mí, bueno, más que dominarlas, el reto, es hacerle entender al mundo lo que pasa por la cabeza de esta peculiar lluvia de verano que soy yo… aire caliente y gotas frías, la contradicción casi perfecta capaz de generar tempestades.  Mi cabeza es una tormenta a la que cuesta acercarse y creo que en estas líneas he hablado de más, e incluso me he ido bastante por las ramas; probablemente me arrepienta aunque espero tener valor suficiente para no borrarlo. 

Jenn..*

25 de noviembre día contra la violencia de género.

Hoy toca que nos pongamos los lacitos morados, aunque lo ideal sería que lo tuviésemos siempre presente. Es algo que no se puede tomar a broma, son muchas las mujeres que mueren a manos de unos seres que ni siquiera pueden ser llamados animales, así como muchas otras que son ninguneadas y sufren en silencio desplantes y golpes psicológicos.
Es importante recordar que nadie posee a nadie, mucho menos tiene derechos sobre su vida, somos libres de nuestras elecciones incluso de las más insignificantes.
Chicas no dejen que cualquier tonto tenga poder sobre ustedes, a la primera cosa rara contra la libertad salgan por patas, que ese no merece la pena. Y recuerden... todo acto violento crea onda expansiva.

Jenn..*

In the crowd

Estamos constantemente cruzándoos en la vida de las personas, entrando y saliendo, esquivándoles. Regalando miradas ciegas entre la multitud, viendo rostros que cuando lleguemos a conocer no recordaremos. Jugando a conocernos sin realmente establecer contacto.

Hasta que por fin, en un momento oportuno, llega el instante preciso en que nos chocamos justo de frente y luego ya nada vuelve a ser lo mismo.

¿Cuántas caras sin importancia vistas entre la muchedumbre acabarán convirtiéndose en alguien trascendental en nuestras vidas?

Jenn..*

My own life

He dejado de tener vergüenza, de preocuparme por lo que piense la gente, de sentirme mal. Bailo en la calle cuando quiero hacerlo, me rio incluso por dentro cuando las ocasiones no me lo permiten, grito cuando siento que tengo que hacerlo, canto cuando escucho canciones que me gustan o sólo porque se me antoja. Camino con la cabeza totalmente alta, sin pedir perdón por las cosas que quiero hacer o por mi comportamiento.

He entendido que nadie va a vivir mi vida mejor que yo, que no debo nada, y que por mucho que intenten juzgarme todos guardamos secretos que nos avergüenzan. Nadie tiene derecho ni valor suficiente para juzgar a otros. Mi vida es mía, y mi camino lo diseño yo porque no sabrán hacerlo mejor. A fin de cuentas haga lo que haga siempre habrá alguien a quien no le agraden mis elecciones, así como muchos otros que me apoyarán incondicionalmente aunque las decisiones que tome sean totalmente estúpidas. Además el traicionero tiempo es demasiado corto como para detenerme a pensar a quien disgusto, agrado o molesto con mis inocentes locuras.

Estoy orgullosa de lo que hago, no tengo que dar explicaciones sobre las cosas que quiero o me gustan, como me comporto, me defiendo o me construyo, lo que me hace feliz, me libera y me hace ser el irremediable torbellino de sentimientos, locura, ruido y risas que soy, pero sobre todo nunca jamás nadie podrá juzgarme libre totalmente de error alguno. 

Jenn..*

Lo que se refleja.

Se supone que todos sabemos como somos, al menos a grandes rasgos nos conocemos a nosotros mismos (probablemente unos mucho más que otros) Somos conscientes de lo que nos gusta, lo que queremos expresar y ocultar, como nos comportamos, como queremos ser o actuar en cada situación para mostrar lo que nos interesa. Creemos realmente que todo eso que pretendemos exteriorizar es recibido tal cual lo vemos bajo nuestro punto de vista interno. Exactamente como queremos que se aprecie o como no podemos evitar que luzca. Nos figuramos que con cada acto impartimos la imagen deseada, o al menos lo intentamos.

Pero si nos ponemos a reflexionarlo realmente desconocemos que demostramos, lo que efectivamente  se ve, como se muestra todo eso que queremos enseñar u ocultar. Cuales son las reacciones involuntarias o estrictamente predeterminadas que se exteriorizan.

Por eso, ¿Nunca han deseado poder verse a través de los ojos de otras personas?  

Es decir, poder apreciar de primera mano como realmente nos proyectamos al exterior, que sensaciones emanamos, que aspecto realmente presentamos ante los demás. Que reacciones despertamos en la gente. Qué es lo que ciertamente mostramos de nuestra esencia. Qué cosas son las que nos caracterizan, que rasgos enloquecen y que otros enfurecen.  Cuántas manías o tics desconocidas tenemos. Qué carácter realmente enseñamos…

Está claro que ninguno de nosotros (al menos no la gran mayoría) considera que los demás le ven como un tonto, un egocéntrico ególatra o simplemente un bonachón sin remedio. Probablemente tengamos  (o deberíamos tener) una consideración  propia como personas buenas, al menos algo inteligentes, con el egocentrismo justo y el carisma necesario, entre otras cosas; pero de  todo eso que sospechamos que tenemos… ¿Qué es lo que realmente puede ver el mundo exterior?

Jenn..*

Never cross the feelings line.

Siempre al margen de los de los sentimientos, en el otro extremo de la delgada línea que separa las realidades. En la parte supuestamente segura, viéndolo todo pero solo de lejos, alimentándose de fantasías. Aparentemente a salvo detrás de los enormes muros creados a conciencia.  Al otro lado de la ventana cerrada dónde nunca pasa nada,  el lugar en el que el frío no pega y la lluvia no moja. Allí donde nadie se ha atrevido a entrar… soñando siempre hasta con los ojos abiertos sin atreverse realmente a llevarlo a la realidad.

Jenn..*

Opposites attract

Yo soy tan café fuerte y tú tan descafeinado.

Para mi es todo o nada, tu  estás cubierto de tonalidades de grises.

Yo soy fugaz y de prisa, mientras tú vas despacio y constante.

Yo soy mucho melodrama, tú eres sencillez y calma. 

A mi me va el antiguo Holliwood, a ti la comedia moderna.

Yo soy muy Oasis, tú David Guetta.  

Yo soy chaqueta de cuero, tú suéteres de punto.

 Para mí es correr hasta perder a razón, para ti ponerte hacer deporte.

A mi me va volar libre, a ti construir un nido.

Yo me quedé estancada en otra época, tú eres avance y contemporaneidad.

Yo soy cigarrillos y tequila, tú sólo ron.

Yo prefiero un campo abierto y solitario, a ti te va la actualidad de la gran ciudad.

 Yo soy frío, tú todo calor. 

Lo mío son las sonrisas gratuitas, lo tuyo son las sonrisas seductoras.

Yo soy playa solitaria, tu eres puro veraneo.

Yo estoy siempre en el lado seguro de los sentimientos, tú los vives plenamente.

 Yo soy muy infantil, tú pura madurez y sobriedad.

A mí me va bailar bajo la lluvia, tú no sales sin paraguas.

Para mí es fiesta hasta el amanecer sin lugar fijo, para ti es discoteca y baile.

A mí me encanta vivir metida en los libros, tú prefieres el mundo de verdad.

Yo siempre estoy en Halloween, tú prefieres la navidad.

Yo soy sueños infinitos, tú pura realidad.

Yo actúo sin pensar, tú piensas antes de actuar.

Yo me enamoro de los lugares, tú solo los ves al pasar.

 Yo soy adoro todo arte, tú lo miras y nada más.

Yo voy siempre contracorriente,  tú encajas en el molde.

Yo soy pura expresión y espontaneidad sin importar el lugar, tú no haces el ridículo.

Yo espero alguien que me haga tragar mis palabras, tú solo quieres alguien normal.

Tu vas de aquí te pillo aquí te mato… yo ni me dejo pillar.

Somos dos polos totalmente opuestos, dos extremos que terminan uniéndose de forma extrañamente magnética, las piezas de diferentes puzles que acaban encajando aunque juntas no tengan lógica, como la noche y el día que se acaban encontrado cuando la luna sale más temprano. Como el agua y el aceite, no se mezclan del todo pero es imposible separarlas.

En definitiva, dos imanes que sin remedio alguno acaban atrayéndose hasta estar completamente pegados.

Jenn..*

Supongo que es verdad.

Lo bueno de enamorar a una mujer que escribe, es que cada una de las letras de su alma y de su piel te pertenecerán, sin embargo esa persona deberá ser capaz de leer y descifrar cada palabra.

Opuestos interiores.

Soy una doble negación, un mar de contradicciones, una paradoja con pies, un acertijo con dos posibles respuestas, un camino hacia diferentes direcciones que acaban cruzándose. Algo que cuando intentas perder acabas encontrado.

Eso que tratas de esquivar yendo en otra dirección pero lo que logras es encontrártelo totalmente de frente. 

Jenn..*

Una carta para ti.

Bueno María,

    Son ocho años, que se dicen con facilidad, pero cuántas cosas nos dieron para vivir... Me viste crecer prácticamente, fueron testigos de la mayoría de nuestros momentos importantes y espero que eso no cambie aunque tengamos que nadar bastante para vernos (acuérdate de que tienes que venir para mi boda con el príncipe Harry jajajaja)

   Qué te puedo decir, gracias por habernos cuidado y apoyado tanto en los momentos difíciles, en ese cambio tan grande que supuso dejar todo atrás buscando una vida mejor, supongo que poco a poco retornaremos todos y nos volveremos a encontrar. Gracias por todos esos recuerdos hermosos, no te haces una idea de cuanto vamos a echarte de menos… ¿A dónde vamos a tomar el té ahora? Espero que te asientes bien allá porque lo antes posible vamos a ir a verte y volverte loca como casi todas las tardes; y no nos olvidemos del bacon con huevo frito y papas fritas de madrugada y a cualquier hora… que da igual lo viejita que te hagas seguiré visitándote para que me lo hagas.

   Quién te iba a decir que te venías con una maletita chica a medio llenar y ahora quieres guardar tantas cosas, tantos recuerdos que casi no caben... Pero bueno, les quedan (y nos quedan a todos) mucho camino que recorrer aún, así que conseguí una maleta más grande. Pensar que llegamos prácticamente con lo puesto en una mochilita  y todo lo que al final nos vamos a llevar en nuestras maletas personales e intransferibles, en nuestras cajitas de recuerdos, en nuestro bollón de corazones.

Nos convertimos querer en una gran familia que fue creciendo de apoco y cuyo pegamento eres tú Coqui, tal vez tardemos años pero estoy segura de que algún día nos volveremos a juntar todos, al menos para alguna lejana navidad en el lugar que estemos.

La distancia es grande, no nos engañemos, prácticamente pasamos al otro lado del horizonte, pero hoy en día con todos los avances que tenemos podemos seguir en contacto como si viviésemos puerta con puerta; estamos a un golpe de teléfonos, a un click de teclado, esperando con impaciencia la invención del teletransporte que será la opción más rápida jajaja.

  Creo que no debería alargarme mas con el discurso, les deseo que estén bien, disfrutado tranquilos y en casa por fin... Que su familia del destino o del corazón seguiremos guardándoles un sitio desde esta pequeña Isla.

Muchas gracias por todo, por los ánimos, el cariño, el hogar y el apoyo incondicional que nos das incansablemente  te queremos mucho, a vos y a Juan y Alberto también. Muchos, muchos, besos y abrazos.

P/d: Cada vez que cocinemos cosas ricas, cada vez que tomemos alguna copita rica, cada vez que no tengamos quien nos ayude con la comida porque pedimos mucha, o cada vez que alguien diga muchas malas palabras nos acordaremos de ustedes.

P/d2: Espera con fe y paciencia que tal vez, algún día te de la sorpresa de presentarte un novio con el que daremos ese viaje en descapotable (tienes que vivir muchos años para eso eh!) Y como me dijo Juan hoy, tal vez, puede ser que me case, eso ya no se sabe… soy un clavito remachado en casa jajaja.

Te Quiere, Jennifer <3 i="i">

Bueno, este hasta luego es para unas personitas que han marcado mi vida irremediablemente,  han vuelto a casa, están contentos supongo y yo también lo estoy por ellos, pero no puedo evitar echarles de menos  y que al recordar todos los momentos  encantadores que compartimos  se me caigan arriba millones de sentimientos.   Bueno, creo que no hace falta aclarar más nada sólo que hoy no soy yo, soy una versión sensiblona  y  más cariñosa de mi misma. Un abrazo enorme. 

Seres salvajes y libres.

Cuando éramos pequeñas dedicamos una tarde a cazar mariposas para observarlas con un microscopio de juguete y luego soltarlas.

Pero entonces descubrimos que si encierras una mariposa va perdiendo el color mientras intenta escapar.

Este recuerdo quedó grabado en mi memoria, la pequeña mariposa de color azúl cielo se movía tanto desesperada por escapar de la pequeña trampa que desprendía de sus alas una especie de polvos que parecían ser los que les daban el color.

Nos pusimos tan nerviosas que casi no podíamos abrir el recipiente donde la teníamos, se movía demasiado y parecía cada vez peor, pero finalmente, lo conseguimos y tras estar unos segundos algo torpe se dedico a pasear libremente por las flores del jardín hasta marcharse lejos.

Con los años y tras darle un significado más reflexivo y "filosófico" llegué a la conclusión de que: Cuando encierras seres vivos contra su voluntad van perdiendo su magia, pierden lo que les hace bonitos, especiales.

Y también comprendí que la gente hará todo lo posible por aplacar esa luz, por adueñarse de las cosas bonitas hasta no dejarles nada, hasta que ya pierden la esencia, transformándolas. Y cuando dejan de ser especiales las olvidan y las desechan.

La conclusión a la que quería llegar: Hay cosas que nacieron para ser libres, no se pueden encerrar porque entonces poco a poco se va muriendo su “magia”. 

Jenn..*

Mis realidades paralelas.

Hace un tiempo leí en un libro una frase que decía algo así como: “Quiero leer libros porque me gusta hacerlo, no porque nadie me obligue a hacerlo”

Y desde ese momento, decidí que había muchos aspectos de mi vida que quería vivirlos de esa manera…

Por ejemplo, quiero pintar porque me aleja de la realidad, escribir porque me ayuda a decir todo que aquello que me cuesta tanto, leer porque me hace viajar, hacer fotos porque me ayuda a guardar cosas que me parece preciosas o dignas de recordar…

En definitiva cosas tal vez consideradas artes o profesiones que para mí son solo aficiones que no esperan ni siquiera ser buenas.

Cosas que me gustan, me entretienen, me ayudan a alejarme de realidad, a hacer mi mundo mas bonito, y no afectarían mi vida si dejase de hacerlas o decidiera abandonarlas por un tiempo.
Porque ganarme la vida con ellas, posiblemente implicaría que acabase haciéndolas por obligación.

Jenn..*

Solo otra tonta opinión.

Creemos que tenemos libertad en todo, que podemos elegir y que las cosas que hacemos son puramente decisión nuestra. Pero lo cierto es que no es así, estamos sin saberlo, condicionados desde que nacemos para que nos gusten unas cosas u otras, para interpretar las situaciones de determinadas maneras, aunque queramos empeñarnos en que no, todo lo que hacemos viene estereotipado y estructurado de antemano.

Desgraciadamente cada una de las facetas de nuestras vidas están condicionadas y preparadas para que sigamos el camino establecido aunque nos desviamos un poco, al fin y al cabo todos entramos en la misma rueda y seguimos el mismo juego, por mucho que intentemos ir de independentistas y progresistas guays.

Pero todo esto no me lo he inventado, una charla con un sociólogo (o la lectura de algún libro de ésta disciplina) y encontrarán una buena explicación de todo esto que digo.

Bueno ahora a lo que me interesa, estos días, con el tema de la Eurocopa el twitter está revolucionado (al menos en España) con gente que dice que el futbol hace olvidar la crisis y con otros que dicen que es una tontería y que por ver un partido no vamos a salir de ella. Gente… yo no digo que dejar de ver el partido vaya a sacarnos de la crisis, es algo que todos mal o bien sabemos que no va a suceder.
Pero lo que sí es cierto es que es un mecanismo de control de masas (como muchos otros de los que no somos conscientes) y mientras estamos todos entretenidos y apanados viendo como un grupo de parados que ganan más de lo que llegaremos a ver algún dia dan patadas a un balón, por detrás se siguen haciendo cosas de las que ni nos enteramos, ni nos preocupamos… Porque esa es la intención, entretener al pueblo con el circo para que no se den cuenta de lo que pasa.

Y no es que dejando de verlo las cosas vayan a cambiar automáticamente, pero si en lugar de perder tiempo con esas inutilidades nos centrásemos en cosas que realmente valen la pena, como defender lo que es nuestro, o tratar de averiguar sin tapujos lo que realmente ocurre las cosas serían completamente diferentes.

Posiblemente muchos de nosotros que nos consideramos “el pueblo culto” con ver un tonto partido no nos olvidemos de que estamos en crisis, pero la mayor parte de la gente que no entiende lo que realmente pasa o como pueden afectarles todos esos tejemanejes que se trae el Estado, con algo así se olvidan automáticamente de que prácticamente nos están “follando” (perdón por la palabra) o de la gran importancia que tienen para el futuro las cosas que están ocurriendo.

Y no solo eso, no es que se nos olvide, es que no estamos haciendo nada por solucionarlo, ¿cómo pretendemos salir de algo que ni siquiera estamos intentado dejar? Porque todos nos quejamos como si supiéramos mucho, pero luego nadie hace absolutamente nada, todos estamos cómodos en casa quejándonos del calor, de que está bien o mal o de si se gana un tonto partido o no (en este caso al menos).

Es fácil controlarnos y tenernos entretenidos con muchas cosas tontas y diferentes (a gusto de cada uno) pero por supuesto, es mucho más fácil pelearnos unos con otros por estupideces que centrarnos en lo que realmente importa e intentar buscar una solución. Y más fácil es aún cuando la gente tiene menos conocimiento, menos cultura y menos educación.

Pero bueno, a mí no me hagan caso, que yo solo soy un intento de hippie pija que no sabe de estas cosas…

 Bueno gente, aquí les dejo un desvarío mío que pueden compartir, entender o criticar, etc. Tal vez les resulte aburrido o incluso incoherente, además de que no se parece en nada a lo que suelo publicar (no me gusta meterme en estos temas la verdad) pero es lo que tenía en la cabeza en estos momentos , así que ahí se los dejo. 

Jenn..*

My own life.

Todas las acciones tienen un valor que posiblemente jamás lleguemos a conocer en su totalidad. Porque no en todos influye de la misma forma, cada uno interpreta las cosas a su modo, todos creemos tener razón y por supuesto cada uno ve lo que quiere ver.

Lo cierto es que yo actúo sin pensar en la opinión de los demás, actúo en base a que pensaré yo de mi misma si lo hago o por el contrario dejo de hacerlo. Procurando no dañarme, no defraudarme, ni quedarme con las ganas. Porque ciertamente lo más importante para mí es mi opinión y nadie más vivirá mi vida mejor que yo, y nadie conocerá que quiero mejor que yo. 

Bueno señores, no sé si será lo correcto o no, pero tampoco me importa… Tal vez me equivoque muchas veces, y otras posiblemente me arrepienta, pero en el momento en que decidí hacerlo o no era lo que quería y lo que me hacía sentir bien.

Así que, le guste a quien le guste, le pese a quien le pese, seguiré haciendo lo que me gusta y dejando tirado lo que no me interesa.

Jenn..*

Nada más que añadir.

Tú.

Tú, que caminas por ahí sin prestar atención. Que te paseas tan ajena a todo lo que pasa a tu alrededor, que parece que nada puede tocarte porque estás demasiado lejos.

Casi siempre como... anestesiada, metida en tu mundo de nubes y caramelos.

Tú que miras sin estar realmente viendo y a veces pareces caminar sobre una cuerda floja. Con aspecto frágil pero extremadamente independiente. vas Regalando sonrisas de papel a cualquiera, como si no importase. 

Tú, que pareces tan inalcanzable para la vida real, que pareces tan llena pero te sientes vacía. Tan diferente y parecida a todo lo que hay por aquí. Tan difícil de comprender.

Tú, que pareces estar rodeada de gente pero estas completamente sola. 

Jenn..*

Felicidad relativa.

Considero que la felicidad es algo relativo y para nada absoluto. No podemos pretender estar todos los días en la cima de la montaña rusa en que vivimos. Lo único que podemos intentar es que las caídas no sean tan bruscas, pero de todos modos de eso se trata, subir, bajar, aprovechar cuando se está bien… hay cosas que no podemos controlar y por tanto no tiene sentido que nos sintamos mal o culpables por ellas.

Como leí hace un tiempo un mal día no es sinónimo de mala vida, aunque cueste creerlo cuando estamos en medio de unos de esos momentos terribles en que todo se ve de color negro. (Que por cierto no encuentro sentido a la expresión, todo se ve negro, dado que a mí los colores nunca me traen sensaciones negativas, en fin que me desvío).

Creo que nuestro error radica en que consideramos que para tener una buena vida es necesario que todos los días sean perfectos, pero nunca nos tomamos el tiempo para fijarnos que incluso en esos días que parecen horribles han pasado cosas buenas. No podemos tener la mayor felicidad todos los días, pero eso no transforma nuestras vidas en malas…

Después de todo que es la felicidad si no un concepto inventado al que todos aspiramos llegar aunque no tengamos del todo claro que es lo que realmente significa o que necesitamos para poder sentirla.

Jenn..*

Dos opciones.

Muchas veces pienso hacer cosas y luego, al final, a último momento me arrepiento.
Si lo pienso me arrepiento, y si  no lo hago, por el contrario me limito a seguir un impulso,  posiblemente cuando lo analice fríamente también lo haga.

Seguramente lo mejor sería hacerlo todo sin pensar, soltarlo todo y luego que alguien recoja lo que queda, si merece la pena.
Pensar por una vez en mi misma  y que los demás se arreglen con los miserables resultados, aunque les duelan, aunque se alejen, aunque puedan llegar a odiarme.

O tal vez, solo tal vez, sencillamente sea mejor dejar todo como está. Dejando que cada uno saque sus conclusiones y sepa como son las cosas bajo sus estrictos puntos de vista, aunque no estén del todo acertados, en fin no lo se.

De momento sigo ocultándome detrás de la segunda opción.

Jenn..*

Sin remedio.

Seguiré pareciendo una enferma psicótica, tal vez incluso algo paranoica y excéntrica toda mi vida, pero que le vamos a hacer, alguien me aguantará y si no, tampoco pasa nada.

Lo cierto es que tampoco me preocupa que nadie quiera hacerlo, aunque parezca raro. Siempre he tenido un concepto de mí como una persona poco simpática a la que cuesta entender y que en un principio no cae bien. Tal vez estoy completamente equivocada, pero creo que soy de esa clase de chica antipática y tal vez incluso algo engreída.

Nada más lejos de la realidad porque lo menos que hago es presumir de lo que tengo o carezco y cuando la gente me trata bien, respondo bien, tal vez incluso de manera algo infantil.

En fin, siempre que imagino mi futuro me veo sola, en un bonito apartamento tal y como me gusta, con un buen trabajo y con un perro como compañía (como puse unas entradas más abajo “Como en casa”).  

La verdad es que la idea me gusta mucho, lejos de asustarme o preocuparme, me resulta irrefrenablemente atractiva. Supongo, que no tengo remedio. 

No se preocupen si no entienden las cosas que escribo, muchas veces tienen más sentido en mi cabeza, es difícil para mi expresar sentimientos reales, por lo que puede que lean cosas que tal vez parezcan raras o mal escritas. 

Jenn..*

Take my F*cking hand.

Take my hand tonight one last time.

The city Sleeps and we’re lost in the moment.
Another kiss as we’re lying on the pavement.

If they could see us they would tell us that we’re crazy.
But I know they just don’t understand.

Close your eyes and please don’t let me go.
Don’t let me go.

Simple plan "take my hand". 

Cosas de niños

Cuando era pequeña solía pensar que las personas solo se besaban en la boca cuando se amaban. Sé que parece tonto, pero tenía la firme creencia de que los besos de las películas eran de mentira, me parecía que debería ser demasiado vergonzoso besar a un desconocido, a alguien que no se amaba. Consideraba que los besos eran algo muy especial como para regalárselos a cualquiera a la ligera. Claro que también creía en el ratoncito Pérez y que la gente nunca te haría daño, menos alguien a quien quieres…

Que triste es crecer y que los sueños se rompan, descubrir que la gente miente sólo por conseguir lo que quiere o peor porque no tiene nada mejor que hacer. Comprender que hay personas que harían lo que fueran por conseguir un beso barato y sin dueño, incluso prometer el sol, la luna y un paraíso entero.

Bueno tampoco vamos a ponernos a menospreciar esos besos que son todos iguales porque surgen de una nada que busca un poco de diversión.  Pero es duro ver como el mundo nos golpea fuertemente en la cara cuando nos vamos haciendo mayores destruyendo todas esas ilusiones y esperanzas que nunca deberíamos de perder.

Me gustaría poder seguir viviendo en ese momento donde todo estaba bien y nadie hacía daño, solo cuando te empujaban en el patio y te raspabas las rodillas.

Lo cierto es que no acaba de gustarme como ha quedado porque salió un desvarío algo extraño que no dice lo que quería realmente, pero bueno, supongo que en otra ocasión puedo intentar mejorarlo. 

Jenn..*

Como en casa.

Lo cierto es que me perdería en cualquier pueblito pequeño.
Uno de esos que tiene calles estrechas y balcones adornados con flores. De esos a los que no llega la conexión a internet pero tampoco la echas de menos. Donde los vecinos te saludan con una sonrisa y compras en una pequeña tienda cargada de cosas acabantes de cosechar o hechas a mano. 

Viviendo en un pequeño ático algo recubierto de madera, donde un par de lienzos, un cuaderno para escribir y una cámara de foto son el tesoro más preciado. Con una bicicleta esperando al final de la escalera preparada con su cesta para recorrer todo el conjunto de casitas bajo el sol o el frío del invierno.

 Un pecesito colorido revolotea en el agua a la espera de comida, mientras Un pequeño perrito da un recibimiento ansioso moviendo la cola, señalando unas cartas que acaban de llegar de mundos “civilizados” donde alguien parece estar extrañando.

La vecina de enfrente sacude tranquila las sábanas a primera hora de la mañana y da los buenos días al ver al otro lado una figura apoyada en la ventana, mirando para afuera con una taza de café desprendiendo algo de humo.

Uno de esos pueblos dónde parece que nunca pasa nada interensante pero tampoco importa, porque a mis ojos, siempre habrán cosas que descubrir y algún forastero que se pierda por sus pequeñas calles, a la luz de alguna farola que ha sido testigo de muchos secretos que nunca desvelará.

Jenn..*

Una de las tantas que me gusta.

Te hecho de menos

igual que se hecha de menos 

el tiempo que pasa, 

como tu pelo rizado

jugando a robarme la almohada 

te hecho de menos 

igual que me falta algún sueño todas las mañanas, 

como tu ropa tirada en el suelo

y tu y yo deshaciendo la cama 

 Extraño, la torpeza en tus labios

 Te extraño,varias veces al año.

Despistaos "menos"

Just go

Le regalo mi mejor sonrisa a quien se fugue conmigo a algún lugar donde las carreteras no tengan final.

Jenn..*

Feel

Todo comienza con esa luz naranja intensa...

Luego puedo ver o más bien imaginar cómo cada gota de sol va impregnando las cosas, los arboles, las flores. Casi como si pudiese sentirlo entrar por cada poro de piel.

Entonces el viento, como si se pusiese celoso me toca la cara y me mueve el pelo obligándome a abrir los ojos. Ahora la tranquilidad de la mañana se ve interrumpida por un leve movimiento que no llega a ser molesto... Todo lo contrario hace el momento más idílico.

El sol me refleja en las pestañas, pero no de forma intensa, de una manera que en el fondo creo que me gusta.
¿Han sentido eso alguna vez?

Todo empezó con una luz naranja intensa que atravesaba las cortinas...

Jenn..*

Porque me encanta.

How I wish, how I wish you were here.

We're just two lost souls 

Swimming in a fish bowl, 

Year after year, 

Running over the same old ground. 

What have we found? 

The same old fears. 

Wish you were here.

"Wish you where here" Pink floyd. 

Nobody

   -    Because I’ll break your herat

-            -    Maybe I’ll break yours

-            -    Nobody breaks my heart

Maybe.

Tú quieres que alguien te robe el corazón, pero tu interés está en el hecho de que te lo roben, no en quien te lo robe.
Pareces ser una persona equilibrada pero estas emocionalmente dañada.

Película: friends with benefits.

¿Lo harías?

Y si te hiciese cuestionarte lo que tienes... 

¿lo dejarías todo atrás por fugarte conmigo?

Jenn..*

Ideas heredadas.

Papá nunca quiso cómprame un pájaro, lo cierto es que siempre fue bastante reacio a regalarme cualquier tipo de mascota.  Trataba de hacerme entender que los animalitos deben ser libres, repitiendo siempre su frase: “¿Te gustaría a ti que yo te tuviese encerrada en tu habitación sabiendo que tienes cientos de calles por recorrer pero solo puedes conformarte viéndolas por una ventana?”

Recuerdo incluso que cuando era pequeña me enviaba a abrirles la jaula a los pájaros, así como regresar a su casa los muchos animales que capturamos porque estaban heridos o perdidos. Dice que debe de ser grandioso poder sentir el viento sobre las alas, poder recorrer con libertad, sin fronteras, lejos de cualquier clase de encierro.
 
Pero como siempre dice él, teniendo seguro un "nido" al que regresar.
Está bien gozar de libertad, sabiendo que cuando lo necesitemos tenemos un lugar al que merezca la pena volver.

Lo cierto es que nunca me detuve a pensar en que me había atiborrado a más no poder de ideales de libertad, una de las cosas que más me definen... No quiero que nadie venga a encerrarme en una jaula, no quiero que nada me anude las alas, no quiero que nada contradiga o ponga en peligro mi independencia, quiero poder correr hasta que no me aguanten las piernas aunque esté lloviendo, quiero poder hacer todo lo que quiero...

"Y ese lugar siempre vas a encontrarlo con nosotros, con nosotros siempre vas a tener una casa, sin importar donde estemos, cuantos años tengas o cual sea la situación. Mamá y yo vamos a cuidarte siempre"

Jenn..*

Lies...

Hoy me encontré “filosofando” sobre las mentiras…

No las entiendo, sinceramente, ya sean grandes, pequeñas, arreglos de la realidad, ocultar alguna parte… como sean no las entiendo.

¿Qué necesidad hay de mentir? Bueno tal vez muchas personas no soporten escuchar sus verdades, pero yo, sinceramente lo prefiero. No me gusta que me pinten o transformen la realidad, es cómo es y si es una pura mierda, pues se acepta y se trata de cambiar.

Para que no duela no me vale de excusa, como si nos hiciesen un favor, si has hecho algo mal ten el valor de aceptarlo junto a sus consecuencias. Por otro lado si te has enterado de algo que puede cambiar las cosas dilo, tal vez la otra persona prefiera eso a la fantasía en la que vive.

Tampoco me parece aceptable por miedo a lo que piensa la otra persona, por que volvemos a lo de antes, si puede enfadarse contigo por lo que haces es que es algo malo por tanto ten dignidad para enfrentar tus malos actos. Y si no tiene derecho a enfadarse o cualquier otra reacción más aún no hay necesidad de ocultarlo.

Bueno no suelo caracterizarme por mi delicadeza a la hora de decir las cosas, pero con toda seguridad prefiero que se alejen porque soy sincera a que se queden por que les pinto la realidad como a ellos les gusta, menudo conformismo más tonto.

La vida no es un camino de rosas, y eso todos lo sabemos, no hay necesidad de maquillar las cosas, todo lo contrario se dejan feas y horribles para que nos den fuerzas de cambiar eso que nos desagrada.

Poner colchones, suavizar la caída, por favor… creo que cada uno debería poder decidir si quiere o no que le pongan una cama elástica en la tierra o prefiere darse de lleno contra ella, nadie tiene derecho a mentir o a decidir las cosas de las cuales otras personas quieren o no enterarse.

Son las cosas de cada uno, sus realidades, sus batalles, sus dolores, sus desengaños… y ocultarlas o modificarlas para que “duelan menos” no colabora para nada. Y si alguien piensa lo contrario estoy dispuesta a escuchar su teoría. 

P/d: en éstas conclusiones no entran las “mentiras” que afectan sólo a cada persona de manera individual, como el típico “estoy bien” cuando todos sabemos que no es así. Cuando hablo de mentiras y falsedades hago referencias a todas esas que afectan a otras personas o podrían cambiar cosas de salir a la luz, no las que nos afectan a nosotros y nada más que a nosotros. 

Creo que la entrada no acaba de ser buena, pero es lo máximo que mi cerebro me ofrece hoy. Jenn..*

Quizás y todo, sea cierto.

En ocasiones te sientes ermitaño. Entiendes que estás bien dentro de tu carcasa, que tu concha te protege de problemas, dilemas, discusiones, daños, sufrimiento y posteriores lloros. Sabes que algún día tendrás que salir de ahí, sabes que en algún momento te verás solo ante el peligro.

Todos te preguntan: ¿Por qué no destruyes esa carcasa?

Yo siempre contesto: Aquí nadie te hace daño.
Alguien susurró: Si, te lo haces tú misma.

Una de esas cosas que encuentro y me hacen pensar...

No, no, no y no

Bueno siempre me meto con el amor y los enamorados, no por experiencia propia, sino por lo que sufren otras personas (yo no me dejo tocar por esas cosas)

Hoy he hablado con una gran persona que aunque intentase ocultarlo se le nota que sufrió por amor, y por favor esa forma de quebrarse su voz al hablar de cuanto había sufrido su hija por un idiota al que mataría… El nudo de mi garganta era enorme.

Pero ahí estaba yo de pie, simulando ser fuerte y con el estúpido pensamiento de que no dejaría jamás a la persona que ame y lucharía contra lo que fuera por tenerle siempre a mi lado.

Fue como si por un instante la sensatez me hubiese abandonado haciéndome pensar cosas sin sentido, nunca me brindaría la posibilidad de verme envuelta en un romance tangible que no formase parte de un libro o una película.

Jenn..*

Delirios varios

Y la verdad es que prefiero mis manías y mis rarezas…

Mi extraña forma de ver el mundo o comprender las cosas, mi estúpida manía de ver todo como sacado de un cuento, de pensar que cada lugar es mágico y que tras cada esquina espera una nueva aventura o una situación especial. Mi forma de refugiarme en los libros, esos extraños “seres” que están ahí los 365 días del año las 24 horas del día cuando a mí se me dé la gana o me hagan falta. Mi facilidad para perderme entre todas las hojas que escribo y las historias que creo que nunca acabaré. Mi extraña pasión por la pintura o el dibujo aunque se me dé completamente mal y la liberación que eso me genera aunque tal vez cueste comprenderlo. La sonrisa tonta con la que me descubro a veces sin querer viendo un hermoso amanecer, lo intensos y preciosos que se ven los colores luego de una larga lluvia o que el viento frío me de completamente en la cara mientras cierro los ojos como si nada importase. Lo que me habría encantado nacer en otra época y ser capaz de analizar cada detalle, hasta el más mínimo. Las peculiares tardes en la que sin darme cuenta me encuentro sentada encima de mi escritorio viendo por la vente como las gotas de lluvia se deslizan lentamente por el cristal o simplemente como pasan incasables multitud de coches y aviones cargadas de cientos de historias que posiblemente jamás llegue a conocer. Lo que me encanta el olor a Té o a vainilla y lo que me agrada hacer tartas aunque todas queden con un aspecto extraño. Como me pierdo imaginando como serían los vídeos musicales de mis canciones favoritas. Lo mucho que me asusta el silencio y lo irracional que esto resulta. Esas mañanas en las que me descubro pensado en alguna persona desconocida preguntándome que estará haciendo y si algún día llegaré a verla. Como retrocedo incansablemente las escenas que me gustan de las películas hasta que pierden el sentido o me las he aprendido de memoria. Mi tonta extrañeza de no gustarme algo o negarme realizarlo y que al final luego de probarlo acabe encantandome. Esos momentos en los que sin razón aparente no tengo ganas de hacer absolutamente nada y me encuentro tirada en la alfombra viendo como la bola disco de mi habitación da vueltas al ritmo imaginario de alguna canción. Lo poco que me importa ser ya mayorcita para ver dibujos animos y lo que me encanta hacerlo. Lo que odio no poder cerrar la boca y cuantos problemas me ahorraría el hacerlo. Como me “peleo” con mi pequeña ahijada y cinco minutos después me río como boba porque me ha dicho algo como que voy preciosa ese día o alguno de sus peculiares comentarios. Lo guardadas que me tenía hasta ahora mis escapadas a ver aviones y la estúpida e incoherente paz que eso me genera. Lo que daría por volver a mi lugar favorito en el mundo cada vez que me haga falta. Cuanto adoro a esas personas importantes en mi vida y nunca se los digo esperanzada de que sepan darse cuenta…

En definitiva mis cientos de peculiaridades, no las cambio por alguien que sea capaz de mirarme a los ojos y deduzca que es lo que está pasando por mi cabeza o que me acompañe silenciosa y gustosamente a hacer alguna de esas cosas que tanto me encantan, que con estar a mi lado sepa que está siendo capaz de ver lo que creo que solo me detengo a observar yo. Me resulta difícil pensar que alguna persona pueda encontrar encantadora o apasionante mi excentricidad, o pueda descubrir manías que ni siquiera yo soy capaz de darme cuenta que poseo, y tal vez sea porque realmente no quiero que eso suceda. Me niego a que alguien se entrometa en todo eso que es mío (aunque tal vez pueda mejorarlo) me niego en rotundo que alguien conozca todo eso que quiero ocultar y que a veces a duras penas dejo entrever en las tontas líneas de este patético blog.

Jenn..*

Saturación de lectura

Y… ¿Qué pasa con todas esas cosas que llaman amor?

Estoy cansada de leerlas en historias, aunque he de admitir que me apasionan. Pero siempre me queda ese amargo sabor de no querer que se hagan realidad.

En todas las historias que leo o veo siempre envían algún mensaje que es precioso pero a mí me resulta irrefrenablemente desagradable…
Cosas como que dos personas que deben estar juntas acabaran estándolo pase lo que pase, aunque que cueste; o como que aunque alguno de los protagonistas se niegue al final acaba tragándose sus palabras enamorado como una de las personas más cursis del mundo; o la que me resulta más inquietante… ¿Qué pasa si se deja marchar a la persona indicada sin darse cuenta?

Suelo ir tan despistada por la vida que ni siquiera me detengo a pensar en estas cosas o “señales” ¿Qué tal si he perdido a alguien importante? Odio éstas estúpidas ideas que me atacan después de haberme atiborrado a leer historias de amor.
Bueno respecto a mi pregunta anterior me encuentro totalmente tranquila, el miedo me salvó de cosas que no sabía debía salvarme
En fin como habrán notado detesto que mi mente deje de obedecerme y se dedique a volar soñando con tontos cuentos de hadas, pero tranquilidad pueblo, escribir esto me ha devuelto los pies a la tierra…

Vuelvo a ser la misma loca de siempre que se come cientos de historias de amor ficticio como si formasen parte de la ciencia ficción, como un género del arte que me agrada pero no es real *Amplia sonrisa de satisfacción y alivio*

Jenn..*

Daddy's little girl :)

Bueno hoy es el día del padre y hace uno días fue tu cumple y ya que escribo para todo no está mal que también le dedique algo a una de mis personas favoritas.

¿Cómo empezar? Tengo tantas ideas en la cabeza que no se cómo sacarlas todas…

No lo sé supongo que no está mal comenzar dándote las gracias por todo lo que has hecho por mi, por sacrificar tus sueños para que yo pueda hacer realidad los míos, por luchar a mas no poder para darme todo lo que me hace falta y mas. Por querer quedarte conmigo aún sabiendo el trabajo que supone cuidar un hijo. Por enseñarme a ser fuerte y no dejarme caer vencida o rendirme, y junto con mamá el valor de una familia, de ayudar a los demás sin importar como sean las otras personas por que todo el mundo se merece una oportunidad. Por enseñarme a resistir en los tiempos difíciles con la esperanza y el deseo de que los que vengan sean mejores. Por tratar de hacerme ver que no todo el mundo es bueno (aunque eso no salió del todo bien porque siempre acabo confiando de más) Porque te encantan las princesitas y aunque me educaste como una no se te olvido meterme la parte guerra, princesa sí pero damisela en apuros no. Por quererme pese a que no entiendas mis descabellos sueños o ideales y bajarme de la nube o apoyarme cuando sea necesario. Porque me enseñante que las cosas se hacen con sacrificios y nadie te regala nada, pese a haberme dado todo hecho. Gracias por darme la mejor infancia de mi vida cargada de momentos mágicos llenos de imaginación aunque la situación no fuese nada fácil para nosotros.

Y la verdad es que te quiero mucho, aunque no lo diga o no lo demuestre porque eres mi papito, mi héroe. Todo lo que hago es para tratar de que estés orgulloso, espero estar consiguiéndolo, me esfuerzo todos los días por ser la señorita perfecta para que estés (bueno los dos estén) contentos de lo bien que me educaron y de que todos sus esfuerzos merecieron la pena, es la mejor manera que tengo de agradecerles todo lo que no podré pagar jamás.

Sé que aunque no lo demuestres sigues viéndome como una niña pequeña la cual aún llevas a la escuela con túnica y moña , esa princesita a la que tienes que cuidar y proteger de todo (incluso con la escopeta si fuese necesario jajaj). Para ser sinceros eres junto con mamá y los abuelos las únicas personas que dejo que cuiden de mí, porque si hay algo que heredé de lleno de ti es el orgullo y la cabezonería y nadie va a cuidar de mi porque no me hace falta, se hacerlo sola .

Sabes… mucha gente me ha dicho que somos iguales, y la verdad creo que sí, no sé si te has dado cuenta pero yo sí, porque la mayor parte de cosas que hago me recuerdan a ti… Somos iguales aunque no vayamos a admitirlo (tal vez por eso nos peleamos jajaja)

Tu niña que te quiere Siempre

Jenn..*

Para ti

Me gustaría dedicar esto a una personita que conozco y lo está pasando algo mal.

Bueno, primero que nada aclararte que no lo hago porque me des pena (a mi la gente no suele darme pena) lo hago porque me gustaría que vieses que eres muy joven para estar triste y estar cubriendo las cosas bonitas con matices melancólicos, además por que me hubiese gustado que cuando yo estaba también en el pozo alguien me hubiese ayudado a salir o por lo menos acompañado mientras lo hacía (pero sinceramente salir casi completamente sola es lo mejor que me ha pasado en la vida (aunque eso me haya convertido en una persona fría))

Realmente no sé qué te pasa y tampoco quiero preguntar por qué sé que no soy una de esas personas a las que buscarías para hablar (y no digo que esté mal, estás en todo tu derecho)

Solo quisiera que entendieras que por muy abajo que estés, aunque sientas que estas en el fondo y es lo peor, que nunca podrás salir, siempre se sale, tal vez tardes y te cueste pero acabarás saliendo y cuando eso suceda estrás completamente orgullosa de ti misma por haber logrado hacerle frente y con suerte cuando pasen los años te reirás de todas esas cosas que te parecían tan malas. No importa en absoluto que piensen los demás, porque siempre alguien estará en desacuerdo con lo que eres o como eres. Ni aunque intentes cambiar o “mejorarte” nunca va a servirles, porque realmente tampoco saben que es lo que quieren y en muchas ocasiones lo único que desean es hacer daño. Si vas a dejarte llevar por eso acabarás volviéndote completamente loca. Pero sobre todo no cambies en absoluto (a menos que sea para bien), porque eres única y especial. No puedes permitirte perderte a ti misma por lo que la sociedad espera o quiere de ti, no les des la oportunidad de destruirte, muéstrale que eres más fuerte que ellos y quieren hacer contigo.
Tampoco olvides que uno de tus peores enemigos eres tu misma y ese es el más difícil de vencer, lucha contra eso no seas tu propio daño.

Hazles ver que estas por encima del toda la porquería que puedan tirarte encima y que por mucho que te caigas y quedes en el fondo podrás volver a salir y lo harás con más fuerza cada vez.

Eres especial, preciosa y única debes creértelo y no olvidarlo nunca porque es verdad, además tienes gente en la que poder confiar estoy segura (y si no es así pues aquí acabas de encontrar una)

Un besito y espero que sonrías J

Jenn..*